Y ahora es que me doy cuenta.

Todo lo que vivi, todo lo que presencie, todas las cosas que senti, todas las que sufri, los buenos y malos momentos. Las buenas ideas, las no tan buenas, y las que me sacaron adelante, las que me ayudaron a creer y las que no. Todas esas cosas las guardo en mi experiencia. Un tesoro que todos tenemos y que cada dia se hace mas grande. 
Me doy cuenta de que todo se puede nublar, por una simple razon.
La experiencia de dormir sola. Cuando sos chiquito dormis con tus papas o con tu hermano/a, pero llega un momento en que todos crecemos y ahi es cuando tenemos que empezar a dormir solos. Nos cuesta mucho al principio, pero despues de un tiempo nos acostumbramos.
Nos acostumbramos a la oscuridad, a la soledad, a nuestros pensamiento llendo de aca para alla en nuestra cabeza antes de ir a dormir, aprendemos a controlar el miedo, a controlar la imaginacion, que cuando somos chiquitos nos hace creer que una ropa o un ruido del viento es jason o chucky. Y asi de a poquito, nos acostumbramos al a soledad. Pero no a la mala soledad.
Esa que te deprime, que no te deja pensar, que te ahoga y te tapa. Si no a la buena soledad, a la que te ayuda a crecer, a independizarte. la que te ayuda a tomar deciciones, como ir al baño en el medio de la noche.
Pero ultimamente, por "x" cuestion, volvi a mis comienzos, a cuando era chiquita, a cuando tenia miedo de la oscuridad, del viento, de las voces, inclusive de ir al baño. Le volvi a temer a la soledad. Parecera gracioso que ayer a la noche me haya ido a dormir con mi gata, mei.
Y creo que hoy tambien lo haga.
No se puede evitar, son cosas que uno no decide. Pero en esta soledad hay una diferencia que noto, a la soledad de cuando era chiquita, a esa soledad buena.
Esta no es una buena soledad, esta es mala. Me ahoga, me tapa, no me deja dormir, por miedo a despertar y que este ahi. Mirandome fijo, sin quererme dejar, con miedo a que se quede para siempre, y que nunca mas pueda volver a estar sola.